Humour: Blagues, drôle de photo, parodie, etc

Nouveau sujet.

Est interdit le racisme (autorisation de blague à petite influence, en aucun cas méchante).
Est interdit l'incitation à la haine et à la violence.
Est interdit la pornographie (un humour érotique peut être accepté si il est jugé convenable.


Lettre de George Sand à Alfred de Musset



Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser, et je voudrais que ça soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans aucun artifice mon âme
toute nue, daignez me faire une visite.
nous causions en amis, franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère et capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
amitié, en un mot, la meilleure épouse
que vous puissiez rêver puisque votre
âme est libre. Pensez que l'abandon où je
vis est bien dur et souvent bien
pénible, en y songeant, j'ai le coeur bien
gros. Accourez vite et venez me le
faire oublier. A l'amour que je veux vous sou-
mettre.
(relire une ligne sur deux)

Musset s'empressa de répondre :

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un cœur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remède apporter à mes maux
(Relire le premier mot de chaque vers)

C'est Zidane, Georges W.Bush, un petit écolier et le pape quis sont dans un avion qui va se crasher alors le pilote prend un parachute et s'en va !
Zidane dit: - j'ai une équipe de foot qui compte sur moi ! hop et il saute !
Bush dit: j'ai un pays a dirigé ! et hop il saute !
Le pape dit: vasy prend le dernier parachute j'ai plus beaucoup de temps a vivre toi tu n'est qu'un enfant !
le petit écolier dit : mais m'sieur bush a prit mon cartable !!

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit :

- Laissez-moi vous toucher les seins!

- Dégage vieux pervers, lui répond la fille

- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 50 Euros!

- Cinquante Euros ?! ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?

- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 150 Euros !

- Non! Dégagez de là!

- Et si je vous offre 150 Euros?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond :

- Non, j'ai dit non!

- Je vous donnerai 300 Euros!

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les 300 Euros ! Et elle lui répond :

- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes

Alors
le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille
dans ses mains, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier

"OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."

La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:

- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"

Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:

- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 300 Euros ???



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Pas mal celle-là Ura.

Tape "humour george sand" sur google et le premier site est pas mal.

Je retiens !
Merci.

lol j'ai une blague du mee genre !

C'est une vieille mémé qui est veuve et qui est avec son médecin !
elle demande au médecin est ce que je peux toucher vos boules sil vous plait ?
le gars se demande pourquoi et dit non vous vous rendez compte !
s'il vous plait mon mari est mort je ne connais plus
non !!
alle sil vous plait !
bon d'accord mais pas longtemps !
donc il enlève son pantalon etc et a mémé prend une boule la malaxe etc et elle demande a prendre l'autre et le gars dis
non sa suffit !
aller s'il vous plati elle ressemble tellement a celle de mon mari
bon d'accord mais pas longtemps !
elle pred l'autre et les éclate l'une sr l'autre !
SA T'APPRENDRA A PISSER SUR MES FLEURS DU JARDIN

x) dégueulasse.

lol

une autre
C'est une mémé qui habite à côté d'un stade de foot et a la mi temps les supporter viennent pisser sur sa haie
un jour un policier voit la mémé avec 2 sac et un billet de 10€ tombe d'un sac alors il l'interpelle
-madame vous avez perdu un billet
-merci beaucoup !
-de rien mais qu'est que vous transporter dans ce sac ?
-et bien à chaque match les suporter viennent pisser sur ma haie alors moi avec ma cisaille je leur dit "10 € euro couic couic les coucougnette"
-D'accord mais l'autre sac ?
-Et bien il payent pas toujours !

X) c'une sal***e cette grand mère huhu ^^

lol

Faut-il vraiment faire du sport ?

1. Il
   est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres, on ajoute une
   minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait, à 85 ans, de passer
   5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois !
   Donc, commencez tout de suite...
   
2. Le jour de son soixantième
   anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour.
   Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
   
3. La
   seule raison qui pourrait m'amener à courir, à jogger, comme ils
   disent, ce serait que, pour une fois, j'entendrais à nouveau quelqu'un
   haleter dans mon oreille.
   
4. L'année dernière, je me suis inscrit
   au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas
   perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
   
5. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends......
   
6. Si Dieu avait voulu que nous touchions l'extrémité de nos orteils, il aurait implanté lesdits orteils moins bas sur nos jambes.
   
7. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
   
8. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
   
9. Faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
   

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lol

C'est 2 aventurier ils sont dans la forèt et des indiens les captures !
le chefs indiens leurs dit :
-ramener moi 100 fruits et rentrer les vous dans le cul sans rire
ils y vont
le premier aventurier revient avec des myrtille donc ils se les rentre rendu a la 99eme et il rigole !
le chef indien lui demande pourkoi ?
-c'est quand j'ai vu mon copain avec ces noix de coco !

x)

C'est l'histoire d'un
prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse
tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des
insinuations grivoises.

Lassées d'être toujours prises pour
cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à
tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe
de protestation.

Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.

Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase:
-"Vous
savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de
main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de
prostituées à Paris..."

à ces mots, les filles ayant décidé la
rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en
même temps pour quitter la salle...

... Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort :
- "Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir..."





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lol !

Ah toi euh ^^

je cherche ...

Tu as toujours pas trouvé?

lol !!
bon alors quelque chose de connu !!
c'est 2 aventurier qui sont perdu dans la forêt et il se font capturer par des cannibal leurs cheefs leur dit :
-vous devez aller chercher 100 fruit dans la jungle et les rentrer dans votre cul sans rigoler
alors les aventurier y vont et le premier arrive avec 100 groseille
alors il se les rentre dands le cul 1,2,3,4,....,99 et il rigole a 99 alors le chef lui dit:
-pourquoi rigoler vous alors que vous ètes rendu a la 99eme ?
-c'est parce que la-bas mon ami revient avec des noix de coco !!

Chaud ...

autre chose !!

c'est un lapin et un ours il se battent et dérange tous les animeau de la forêt et donc une fée voulait que cela cesse et elle leur donna 3 voeux chacun
l'ours étant le plus fort commença
-je veux que tout les ours de la forêt soit des femelles
la fée lui accorda
le lapin lui demande
-je veux un casque de moto
la fée lui accorda
l'ours lui voulait:
-je veux que tous les ours de mon pays sois des femelles
la fée lui accorda
le lapin demande
-je veux un belle moto qui va très vite !!
la fée lui accorda
et l'ours demanda son dernier voeux
-je veux que tout les ours du monde sois des femelles
la fée lui accorda
le lapin met son casque monte sur la moto fais chauffer le moteur et il dit:
je veux que l'ours il soit PD !
la fée lui accorda
et il se casse !